Piadas

Piadas


A Conferência

O sujeito chega quinze minutos atrasado à uma conferência e ao entrar o porteiro alerta:
- Por favor, não faça barulho!
- O quê? Já tem gente dormindo?

O sujeito encontra-se com um amigo na rua e pergunta:
- Você sabe qual a diferença da mulher, da laranja e do alicate?
- O quê? Não me diga que já estão chupanndo alicate também.

Porque o turco inventou a camisinha?
- Porque ele não joga porra nenhuma foraa.

O pé e o Pinto
Pé - Sabe Pinto eu andei pensando e vi que você e que leva uma vida boa. Você fica aí na cuequinha de seda, balançando para la e para cá, todo confortável e eu aqui em baixo só me ferro. Eu fico dentro destes sapatos fedidos, vivo dando topada na quina dos móveis, piso na merda e ainda por cima fico cheio de frieiras...

Pinto - Pois é Pé, mas as coisas não são bem assim... De vezes em quando eu tô aqui quietinho, aí começo a ouvir uma conversa lá fora, então eu levanto para ver o que está acontecendo, o cara me pega me enfia num buraco escuro, molhado e fedido, num sabe se põe ou se tira, se põe ou se tira, se põe ou se tira, daí eu fico tonto, vomito e desmaio..."

Não se irrite - É para RIIIIIIIIRRRR

Uma certa vez, um cara, desconfiado que estava sendo traído pela mulher,chegou em casa mais cedo e encontrou a mulher deitada na cama. O malandro viu os lençóis todos amarrotados e a mulher pelada. Correu logo para a janela do prédio, e quem ele vê ???.... lá em baixo, um cara saindo do prédio ajeitando a gravata. Enfurecido, o traído nem pensou, jogou o armário em cima do coitado.
Dias depois ele ficou sabendo que o cara era inocente. Então, entrou em desespero e se matou.
La na porta do céu, o anjo encarregado do portao perguntou :
- E então, meu filho, o que houve com voocê, que o trouxe aqui?
- Olha, seu anjo, eu não sei não. Eu esttava apenas saindo atrasado de casa para o trabalho, mas estava tão atrasado que não deu tempo nem de me arrumar direito, então quando saia do prédio em direçao ao ponto de ônibus, ainda ajeitando a gravata, caiu um guarda roupas na minha cabeça, e então eu vim parar aqui.
O anjo, nem pensou e disse: - Pode entrar meu filho!
Daqui a pouco chega outro cara, e o anjo pergunta : - E então, meu filho, o que você fez pra parar aqui? O cara respondeu :- Poxa, seu anjo, achei que estava sendo traído e joguei um armário num sujeito. Fiquei arrependido e me matei.
O anjo botou a mão no queixo, coçou a cabeça e respondeu :- Pode entrar meu filho!
Dali a pouco chega outro cara, e o anjo pergunta :- E então meu filho, o que você fez que o trouxe aqui?
Então o cara respondeu :- Sei lá seu anjo, eu estava dentro de um armário, quando de repente vim parar aqui!


Jacó levou Jacozinho para passear no aeroporto. Chegando lá, Jacozinho viu que havia um piloto que fazia passeios em um daqueles aviões antigos, do tipo que é aberto em cima. Fascinado ele pede ao Jacó para ir. Então o Jacó vai ao piloto e pergunta:
- Quanto custa este passeio?
- R$200,00 por quinze minutos de vôo. - E se eu só quiser voar a metade?
- Só paga a metade.
- E se eu só quiser voar a quarta parte??
- Só paga a quarta parte.
- E se...
Zangado o piloto interrompe e diz:
- Vamos fazer um acordo. Se o senhor connseguir ficar calado faremos o vôo completo e o senhor não precisará pagar nada, mas, se falar ou gritar, paga dobrado.
O Jacó topa a parada e embarca juntamente com o Jacozinho no banco de trás. O piloto então decola e começa a fazer todo tipo de acrobacia que era do seu conhecimento. Depois de meia hora, como o silêncio a bordo era total, ele desiste e pousa.
- Parabéns Senhor Jacó, conheço muito piiloto experiente que não agüentou metade destas acrobacias. Confece para mim, o senhor não teve nem vontade de gritar?
- Bem, lá pela quarta pirueta, quando Jaacozinho caiu, eu ainda quis, mas...


E tem aquela do cara que comprou uma Ferrari, saiu todo metidão...quando de repente um ciclista passou a toda por ele...
Ferido no seu orgulho ele pisou no acelerador e...vapt...passou o cara de bicicleta......
Dali a pouco, vapt... o cara da bicicleta passa a Ferrari.....
O boy da Ferrari acelerou ainda mais e... zummmmm, passa a bicicleta.......
Mas, mesmo assim, lá vem a bicicleta de novo...vapt...e passa a Ferrari...
O boy pisa fundo, a 160 km/h e..... zummmmmmm, poda o ciclista...
Dali a pouco vapt.... o ciclista poda a Ferrari.....
O boy manda ver 200 km/h e passa o ciclista outra vez... porém, intrigado, pensa: "Raios, como é que ele consegue correr tanto assim?" e parou no acostamento à espera do ciclista.
E.....vapt...passou o ciclista....vapt...voltou o ciclista... vapt...passou o ciclista....vapt...voltou o ciclista...-vapt...vapt..vapt até que o ciclista parou..todo ofegante...
-Ufa, ainda bem que o sr. parou....o meuu suspensório ficou preso no retrovisor....


O fazendeiro estava pagando trezentos reais pra quem conseguisse pegar a onça que estava atacando os bezerros da fazenda. Apresentou-se um compadre pobre e foi se oferecendo para o serviço. Magrinho, sandália havaiana, chapéu de palha. E lá foi ele fazenda adentro. Certa hora deu de cara com a pintada. Danou-se a correr, e a onça atrás. O fazendeirão estava sentado na varanda quando o compadre pobre chegou correndo, perseguido pelo felino. Por sorte, na hora em que a onça deu o bote, ele tropeçou numa pedra e caiu. A onça voou por cima dele e caiu no terreiro, bem em frente à porta do fazendeiro. Foi quando o caçador de onça gritou:
- Segura essa aí, compadre, que eu vou bbuscar outra!


O Goiano foi à Brasília e lá, como não tem esquina, resolveu atravessar uma daquelas monumentais avenidas. Aí vem um Porshe em alta velocidade e quase atropela o pobre coitado. Pára 30 metros adiante e um Deputado grita lá de dentro:
- Goiano F.D.P., não enxerga não?!?!
> O Goiano, assustado por ter quase sido atropelado, ficou curioso, pensando como o safado tinha advinhado que ele era Goiano. Teria sido pelas roupas? Assim, foi numa das lojas mais caras de Brasília, comprou um terno Armani, sapatos e gravata italianos, óculos Ray-ban legítimo, Pasta executiva, pulseira de ouro, Rolex, etc... Sentiu-se, enfim, extremamente sofisticado. Voltou para o mesmo ponto e foi atravessar a rua. Veio, então, o mesmo Porsche, quase o atropela, pára 30 metros adiante e o Deputado grita:
- Paulista F.D.P., até parece Goiano...<


HONESTIDADE. - Veja você: estou com um problema de coonsciência terrível. Imagine que a dona da casa ao lado veio aqui no armazém fazer compras e me pagou com uma nota de cem. Depois que ela foi embora, percebi que ela havia me dado duas notas de cem, uma colada na outra. Agora eu estou num verdadeiro dilema: conto isso para meu sócio, ou não??


ATRIBUIÇOES DE ESTAGIÁRIO:
* Grampeador Adjunto;
* Atendente de Telefone "Trainee";
* Anotador de Recados Júnior;
* Aplicador de Corretor "Carbex" em Treinamento;
* Subcarimbador Operacional;
* Prendedor de Elásticos Pleno;
* Colador de Selos Bilingüe (duas lambidas);
* Picotador de Papel em Experiência;
* Assessor de Xerocador;
* Técnico Fechador de Malotes;
* Comprador de Sanduíches Avançado;
* Desentortador de Clips de 2o. Grau;
* Oficial Conferente de Loterias.


Curtas:

Paciente para o médico: - À noite, eu durmo muito bem, doutor. De manhã, também. É à tarde que eu tenho um pouco de insônia!!!

Médico: - Quantos irmãos vivos você tem?
Paciente: - Três vivos e um que trabalha, doutor.

Homem: - Minha mulher só ganha presentes caros do chefe dela: colar de brilhantes, anel de esmeraldas e até carro. Hoje é aniversário dele e eu nem sei o que lhe dar...
Amigo: - Dá uma "chifrada" nele...

Empresário para um amigo: - Depois do último pacote do governo durmo como um bebê.... Acordo no meio da noite, choro, durmo, choro, durmo de novo...

Um elefante estava infestado de formigas. Saiu rolando, rolando, até que se viu livre das formigas... Sobrou só uma, grudada no pescoço, ao que as outras, que estavam no chão começaram a gritar:
- Vai, vai, torce o pescoço dele !

Quais as peças de automóvel que são feitas no Egito?
- OS FARAOIS.

Qual o único avião que é hotel?
- O HOTEL COTECO.


Volta para humor

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